Videos-Melhores Videos do Ano 2007.

Primeiros Sintomas Gay..

Degavar se vai ao logner..

Pato Gatuno..

Floresta de neve..

Dois em um..

Surprêsa..

Piadas-Delírios Na Caatinga

O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.
Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! - disse o Severino.
Eu também nunca vi! - disse o burrinho.
Êpa! Nunca ouvi um burro falar... - disse o Severino.
Eu também nunca vi! - disse a charrete.

Charges Capitão interroga - Zé Pequeno.

Bizarros-Homem se casa com cadela na Índia.

O indiano P. Selvakumar casou-se com a cadela vira-lata Selvi em uma tradicional cerimônia hindu em Manamadurai, no sul do país, no último final de semana. A "noiva" estava usando a tradicional roupa de casamento, enfeitada com flores.
P. Selvakumar, o noivo, e a cadela Selvi, a noiva, em tradicional casamento na Índia, realizado no último final de semana (Foto: AP)
Selvakumar decidiu casar-se com uma cadela por acreditar que está "amaldiçoado", após ter matado dois outros cachorros por apedrejamento, há 15 anos.
"Depois disso minhas pernas e braços ficaram paralisados e eu perdi a audição em um dos ouvidos", ele afirmou ao jornal "Hindustan Times".
Selvakumar consultou um astrólogo, que lhe disse que a única forma de curar a maldição era casando-se com uma cachorra.
Segundo o jornal local, a família de Selvakumar ganhou uma festa após a cerimônia. Já a cadela Selvi, um pão doce.

Causos-O Susto da Beata.

Quando contava esta história, Dona Carminha falava baixinho, como quem revela um pecado cabeludo ao padre confessor. Era antiga moradora da Cidade Alta de Olinda – lugar de ladeiras, ruas estreitas e casas antigas – e tinha vergonha de relembrar o tal episódio. E será fácil para você, caro leitor, perceber o porquê.
Beata como ela só, Dona Carminha não perdia a missa do domingo no Mosteiro de São Bento. Estava sempre lá, fervorosa, rezando e cantando com afinco. Era seu único compromisso semanal desde a morte do marido, dez anos antes. Criados, os cinco filhos só apareciam de vez em quando. Quase sozinha neste mundo, a viúva dedicava seu tempo a garantir uma passagem segura para o próximo. E tome dizer o terço, fazer novena, participar de procissão, mas sem esquecer de ajudar os pobres - pois fé sem caridade de pouco adianta.
Todavia, num certo domingo de julho, Dona Carminha dormiu demais e perdeu a hora da missa. Resultado de uma conversa entre vizinhas até altas horas da noite anterior. “O senhor sabe: é feio, mas ninguém deixa de falar da vida dos outros”, justificava a viúva. A quebra de rotina provocou uma “gastura” naquela mulher devota. Passou o dia agoniada, imaginando como poderia ter cometido uma falta tão grave.
Quando a noite caiu, quem disse que ela conseguia dormir? Deu dez, deu onze horas, e nada de sono chegar. Não adiantaram nem a garapa, nem o chazinho de camomila. Dona Carminha saiu caminhando pelas ruas do sítio histórico “para tomar um ventinho” e ver se a agonia passava – naquele tempo, era possível passear à noite pela cidade sem temer o encontro com qualquer malfeitor.
Qual não foi a surpresa de Dona Carminha ao ver a igreja do mosteiro aberta e cheia de velas. Às onze e meia da noite, estavam celebrando uma missa! Que benção para uma pobre pecadora - não passaria o domingo sem cumprir a sua obrigação religiosa. Nem reparou no horário pouco convencional em que estava sendo realizada a cerimônia. Entrou na igreja, que estava lotada, e ficou num cantinho, escutando o padre.
O estranho é que o sacerdote falava em latim, como antigamente. Ainda mais estranhos eram os outros fiéis, que usavam roupas antiquadas, como as que Dona Caminha só vira quando era menina. Enquanto reparava nesses detalhes, a viúva começou a sentir estranhos calafrios. Levantou-se para olhar acima multidão e descobrir se o padre era conhecido. Descobriu, para seu horror, que o padre era um esqueleto vestido de batina! Esqueletos também eram as outras pessoas estranhas que estavam na missa!
Dona Carminha saiu correndo e berrando, mas não foi muito longe. A poucos metros da igreja, caiu desmaiada. Foi socorrida de madrugada, pelo entregador de pão. Contou o ocorrido aos vizinhos, mas se arrependeu. Ganhou fama de caduca e virou alvo das conversas dos grupos que se reuniam à noite, nas calçadas, para falar da vida alheia.
Para que você entenda o caso, amigo leitor, e não duvide da sanidade de Dona Carminha: ele foi testemunha da chamada “Missa do Mortos”. Reza a tradição que a cerimônia é realizada pelas almas penadas que esperam por uma chance de entrar no Paraíso. E ai do vivente que entrar sem querer na igreja nessa hora. Está dado o aviso...

Vídeos Pegadinhas-Mala Bomba.

Bitoca...

A mãe e os filhotes..

Amor De Mosca..

A Copa é Nossa!!

Boca De Túnel..

Náutico 4 x 0 América-RN

Piadas-O Desastrado.

Zé: Bênça padre.
Padre: Deus te abençoe meu filho
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor
Padre: É claro meu filho
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé:Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa
Padre: Coitado, morreu de acidente
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira
Padre: Que pena morreu de traumatismo craniano
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas
Zé:não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele
Padre:Que tragédia, morreu esmagado
Zé:Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão , a sopa que estava fervendo caiu em cima dele
Padre: Coitado, morreu desfigurado
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força
Padre: Que pena , morreu eletrocutado
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele
Padre:Zé, você matou o João?
Zé: Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa
Padre:

Bizarros-Mulher rebola para enganar os homens, diz novo estudo.

Cientistas afirmam que 'caminhar sexy' coincide com período menos fértil.
Objetivo é esconder dos machos indesejáveis o verdadeiro período de ovulação.
Quem será que essa modelo aí de cima queria enganar com seu rebolado? (Foto: AFP/Arquivo)
Quando uma mulher anda pelas ruas rebolando demais, ela provavelmente não está ovulando. A conclusão é de uma equipe de cientistas que pesquisa os sinais sexuais emitidos pelas mulheres aos homens, e foi publicada na revista "NewScientist".
Uma equipe da Queen's University de Ontario, no Canadá, vestiu algumas mulheres voluntárias com roupas equipadas com refletores de luz colocados nas juntas, nos braços e nas pernas e as filmou. O objetivo era analisar o modo como elas caminhavam.
As mulheres também forneceram amostras de saliva para que os níveis hormonais fossem checados.
As voluntárias que estavam nos períodos férteis de seu ciclo menstrual andaram com movimentos de quadril mais discretos e com os joelhos mais aproximados.
Os cientistas mostraram os vídeos para 40 voluntários homens e pediram para eles elegerem o andar mais sexy. As vencedoras foram aquelas que estavam no período menos fértil do ciclo menstrual.
O estudo parece ir contra outra pesquisa recente que aponta que os homens respondem com mais entusiasmo às mulheres em período de ovulação. Um jornal norte-americano publicou mês passado que dançarinas ganham mais gorjetas durante o período fértil.
Mas os pesquisadores canadenses acreditam que não há contradição, porque as mulheres férteis dão sinais de "chega-mais" quando estão mais perto do objeto a ser seduzido do que à distância. Esses sinais vêm através de moléculas olfativas chamadas feromônios e também por expressões faciais.
Por outro lado, o homem pode captar o andar sedutor de uma mulher à longa distância. E um caminhar sexy, visto de longe, pode depois agir como um sinal não-intencional para machos menos atrativos.
Assim, ter um andar menos sexy no período da ovulação dá à mulher uma vantagem evolucionária: ela pode "esconder" seu período fértil de um homem indesejável. O rebolado seria então uma pista falsa para iludir os homens que não agradaram.

Este causo pra lá de curioso, foi enviado pelo Sr. Tiago Matos. Fala sobre a figura da rezadeira, muito comum nas comunidades rurais do estado:
"Este fato aconteceu com a minha prima, Elaine. Morávamos eu, minha avó e ela. Como a minha avó não podia fazer as coisas só, minha prima a ajudava. Um certo dia, estávamos os três em casa, quando a minha prima avisou para nós que iria fazer o jantar. Foi em direção à cozinha e ficou por lá fazendo a comida.De repente, ela ouviu uma voz - a voz de um homem a chamando:
Elaine, Elaine!
Minha prima, muito medrosa como sempre foi, ficou muito assustada, mas continuou fazendo a comida. Mas a voz insistiu:
Elaine, Elaine!
Quando ela olhou pela porta que dava para quintal – aquele tipo porta que abre em cima e embaixo - Elaine viu uma coisa muito estranha: lá estava uma cobra, na posição de dar um bote.
Elaine saiu correndo e chamou uma senhora que morava junto à nossa casa. Era uma aquelas mulheres que benzia o povo. Ela chegou lá e a cobra estava do mesmo jeito, pronta para atacar. A “rezadeira” começou a fazer suas preces quando, de repente, a cobra deu um bote nela! Mas a mulher conseguiu se desviar e continuou sua reza. Após muito tempo, a cobra voltou para o mato.
Depois a mesma mulher disse que alguns anos antes, na casa onde vivíamos, uma garota com aproximadamente 20 a 21 anos estava fazendo comida na mesma cozinha, quando uma cobra a chamou e deu-lhe um bote. Essa garota morreu. A rezadeira não soube explicar qual a origem daquele diabólico animal."

Charges Cotidiano-Só amizade.

Vídeos-Pescaria Puta susto!

Canivete Suiço...

Braguilha aberta..

Testículos Assustadores..

Animal de estimação...

Alô Galvão!!

Ronaldinho , Ronaldo , C.Ronaldo , Henry and Robinho

O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:- Meu amor, você está com frio?- Muito...- Onde você foi?- Ao banheiro.- Você apagou a luz?- Não. Ela apagou sozinha.A mulher levanta nervosa.- Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?!

Bizarros-Vaca cai de penhasco e quase mata casal nos EUA.

O animal de 270 quilos caiu em cima de um carro.O casal que estava no veículo escapou por centímetros de ser ferido.Charles e Linda Everson dirigiam de volta para o hotel onde estavam hospedados quando sua minivan foi atingida por um objeto - uma vaca de 270 quilos. Os Eversons não se machucaram, mas a vaca, que caiu de um penhasco, teve que ser sacrificada. A vaca de apenas um ano caiu de uma altura de 60 metros e atingiu o capô da minivan, causando um estrago grande no veículo. O chefe dos bombeiros do condado de Chelan, Arnold Baker, disse que o casal escapou da morte por alguns centímetros no acidente, que aconteceu em uma estrada perto de Manson, nos EUA. Os Eversons, que visitavam a região vindos de Westland, Michigan, para comemorar seu primeiro aniversário de casamento, deram entrada no hospital comunitário Lake Chelan apenas por precaução. O marido, de 49 anos, disse que não viu a vaca cair e não sabia o que havia acontecido até sair do veículo. Ele disse que não parava de dizer: “Não acredito nisso. Não acredito nisso.

Causos-Alguém na Escuridão

Numa situação como esta, qualquer pessoa - por mais corajosa que seja - treme de pavor. O relato é de Léo Meira Lins.A história foi contada por um amigo meu naquelas conversas de bar, quando revelamos todos nossos medos mais profundos e as verdades que só contamos depois de alguns copinhos de cerveja.Meu amigo, que vou chamar de Pedro, estava em casa sozinho em uma noite de sábado de 1998. Tinha decidido não sair, pois teria prova de vestibular na terça-feira e queria relaxar a cabeça. Estava no quarto do andar de cima da casa, quando sentiu que algo o vigiava. Sentiu também um calafrio e um pavor imenso. Decidiu ir andando para a sala de televisão e, no caminho, ia acendendo todas as luzes. Ficou vendo TV até cochilar no sofá. Acordou algum tempo depois e notou que todas as luzes que ele havia acendido estavam apagadas inclusive a televisão. Quando ia levantar para acende-las de novo, ouviu uma voz que vinha da porta dizendo:Não acenda as luzes ou você vai ter a visão mais horrível da sua vida! Imediatamente ele tornou a deitar no sofá completamente tomado pelo pavor daquela voz estranha. Pensou que era um assaltante ou um invasor. Fechou os olhos e sentiu uma presença que se movimentava muito rapidamente pela sala, indo até os quartos, descendo as escadas e repetidamente falando quando passava por perto dele: Não acenda as luzes ou você vai ter a visão mais horrível da sua vida!Não me perguntem como ele conseguiu dormir novamente. Acho que ele desmaiou - ou coisa parecida - devido ao medo extremo. Acordou algumas horas depois com a sua mãe e uma amiga que acabavam de chegar e ficaram horrorizadas com a posição que Pedro se encontrava no sofá com as lagrimas secas nos olhos.Disse a mãe que tinha tido um pesadelo. Ela falou que achava que ele não se estava em casa porque todas as luzes estavam apagadas. Até hoje Pedro dorme de luz acesa...

Charges-Quasi, do Pira! - Flores em você.

Hulk Baby..

Aproveitando o salto..

Rally..

Acertando no buraco.....

A última foto..

Piadas-Caso de Matemática.

Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.Ele a lê:"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

Charges-Debate especial Calcinhas.

Bizarros-Menino de 3 anos encontra dente de mamute.

Kaleb Kidd estava correndo atrás de esquilos quando encontrou uma pedra diferente.O Centro de Arqueologia do Vale do Mississippi descobriu que era um dente do animal.Gary Kidd sabia muito bem que o que seu neto de 3 anos havia encontrado não era uma pedra, mas não acreditou ser um dente de um extinto mamute lanudo. Isso porque ele próprio havia encontrado um dente do animal pré-histórico nove anos atrás. Kaleb Kidd estava correndo atrás de esquilos na segunda-feira na casa de uma amigo da família, perto de La Crosse, quando ele encontrou o que parecia ser uma pedra diferente. “Vovô, o que é isso?”, perguntou Kaleb. Ele disse a seu neto que aquilo parecia o dente de um mamute lanudo. A próxima parada foi o Centro de Arqueologia do Vale do Mississippi, da Universidade de Wisconsin-La Crosse, que confirmou que aquele era, de fato, um dente de mamute. Connie Arzigian, diretora do laboratório, disse que o mesmo poderia ter entre 10 mil e 30 mil anos. O dente pesa 900 gramas e tem 15,5 centímetros de comprimento e 7,6 centímetros de largura. A última descoberta está mais bem-preservada do que aquela de Gary Kidd no fundo do rio Mississippi em 1998. Ao levar o dente para o centro, Gary foi informado que o mesmo estava encharcado de água e estava se desmanchando. O centro já possui um dente de mamute lanudo em sua coleção, mas é sempre divertido ver alguém descobrir outro, disse Arzigian. “É maravilhoso ter uma idéia do que existia aqui no passado”, acrescentou ela. Gary Kidd, 46 anos, disse que ficaria a cargo do pai de Kaleb, Travis, decidir o que fazer com o dente. Por enquanto, o mesmo está em exposição na Galeria de Arte Satori, para tristeza de Kaleb. “Quando deixamos o dente na galeria de arte, ele ficou chorando. Ele não queria largá-lo”, contou seu avô. “Em um primeiro momento, ele achou que era somente uma pedra. Agora ele está todo animado.”

Causos-A Noiva Cadáver de Japaratinga.

Já publiquei aqui o intrigante depoimento do Sr. Jaime Alheiros sobre ocorrências inexplicáveis que tiveram com cenário a bela praia de Japaratinga, no estado vizinho de Alagoas. E num é que Jaime nos enviou outra história que se passa no local? Acho que é, pelo menos, tá intrigante quanto a primeira...Aquelas praias não entregam seus segredos tão facilmente; você pode passar anos sem sobressaltos mas, de uma hora para outra, tudo muda, tudo sempre muda... Analisando sob um prisma lógico, não sou a testemunha mais indicada para relatar esse tipo de evento. Alguns amigos próximos me definem como cético, ou ateu, ou descrente – olha que já me chamaram de muita coisa. Bom, mas não estou aqui para falar de mim, e sim dela. Adolescentes são difíceis de entender. Tínhamos toda a diversão necessária nas cercanias nas nossas casas – boa comida, bebida, companhia agradável. Pois bem, cismamos que Maragogi estaria mais divertida às 22h30 do que estivera à mesma hora na noite anterior, que fora, diga-se de passagem, tediosa. A lua estava cheia e a estrada de areia branca ganhava um tom azulado enquanto seguíamos nosso rumo. Ao menos era uma noite agradável: o vento estava frio, mas não em demasia e as piadas ajudavam a passar as horas. Chegando ao nosso destino constatamos que tinha sido uma perda de tempo. Jogamos umas partidas de dominó, comemos uns tira-gostos encharcados de óleo velho e resolvemos voltar. Na volta, constatamos que a noite já ia alta, a lua estava no auge e praticamente não havia nuvens no céu. Era a receita ideal para uma brincadeira que nosso amigo que dirigia o carro adorava fazer: apagar os faróis e se guiar pela luz do céu sobre a estrada. Realmente, dava para ter boa visibilidade por uns 50 metros ou mais, o contraste do coqueiral escuro e o mato das cabeceiras ajudava um bocado. Nunca curti muito isso, achava perigoso, pois eventualmente víamos pessoas caminhando nas margens mesmo à noite. Estava com isso em mente quando o irmão dele, que vinha no banco ao lado, disse:– Eita, ferro!O instinto foi diminuir a velocidade e acender as luzes. Pronto, lá estava ela. Cruzava a estrada saindo do meio do coqueiral. As vestes eram brancas com saias e mangas compridas; um véu lhe cobria o rosto. O frio correu nas espinhas e as nucas se arrepiaram. Passou na nossa frente sem alterar o ritmo. Seguíamos o movimento dela com as cabeças entortadas enquanto o carro passava, até finalmente a perdermos de vista, completamente, no meio do matagal. Silenciamos uns poucos segundos e logo depois eu soltei um: – Não pode ser...O colega ao lado respondeu, sério:– Pode. Ele era espiritualizado e pediu a todos que entendessem como um sinal...- Sinal de quê, cara-pálida? Uma alma se desgarrava naquele instante, ele falou.- Conversa! Devia ser alguém pagando promessa. Seguimos nosso debate, enquanto os demais permaneciam calados. - Aposto que se a gente voltar vai achar uma trilha no mato.- Ninguém mora naquela área, não tem nem lampião ou lâmpada acesa; nós vimos: estava o maior breu! Na dúvida fomos para nossas casas meio alterados e atendendo os “pela-mor-de-deus, deixa isso pra lá!” da maioria. A madrugada foi longa e a cena insólita martelava nossas cabeças. Com o sol já firme resolvemos que o assunto devia ser encerrado e fizemos as habituais gozações de que “era a irmã de beltrano procurando namorado”. Isso ajudava a tirar as minhocas da cabeça, deixando a situação mais palatável. Por fim, deliberamos que umas agulhas fritas ajudariam a deglutir as dúvidas e sanar divergências. Seguimos para o bar da Bica que fica, coincidentemente, a meio caminho do cemitério. Já havíamos nos acomodado e armávamos as duplas para a revanche do dominó. Nesse instante, o dono do bar com cara enfezada mandou baixar o som e os garçons se ajuntaram aos cochichos olhando para a rua. Instintivamente virei a cabeça a tempo de ver o cortejo descendo o morro. Na frente seguia um pajemzinho todo elegante ao lado da daminha de saia acetinada. De pronto pensei que era um casamento, mas o que os homens de ternos alinhados com cravos brancos nas lapelas, sustentavam pelas alças, não deixaram sombra de dúvida do que se tratava.

Vídeos-"Pegadinhas Do Faustão"

Todo mijado..

Acumpultura..

Só na vontade!!

Reciclando..

Diet Coke temperada...

Piadas-Casamento Entre Irmãos.

Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do futuro marido.- Meu filho, você não pode se casar.- Por quê? - perguntou o noivo indignado.- Ela é sua irmã. Respondeu o velho.O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe.- Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!- Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do seu pai..

Charges-Capitão Interroga - Bush e Osama.

Bizarros-Garoto se cansa de broncas e inventa 'levantador de tampa de privada'.

Menino de 9 anos fez dispositivo usando idéia de cestas de lixo.Jovem americano está em programa de talentos da escola.Jake Wulf, de 9 anos, mostra o dispositivo na privada de sua casa, em Odebolt, Iowa, em imagem liberada pelo pai do garoto (Foto: AP)Jake Wulf quer ter o controle da situação após cansar de ouvir broncas da mãe. O garoto de 9 anos desenvolveu um dispositivo para levantar e baixar a tampa da privada. Ativado pelo pé, a invenção foi chamada de "Suporte de Privada", em livre tradução do inglês.O menino, que está no programa de talentos da escola, desenvolve as tarefas escolares com facilidade, mas tem um ponto fraco: não consegue se lembrar de abaixar o assento após usar a privada, contou Beth Wulf.“Minha mãe estava ficando louca comigo por eu me esquecer de abaixar o assento da privada”, disse Jake, que está na quarta série da Escola de Ensino Básico Odebolt-Arthur.“Ele vem fazendo isso praticamente a vida toda”, afirmou a mãe. “Ele está sempre com muita pressa para prestar atenção nisso. Ele vem sendo lembrado milhares de vezes ao longo dos anos.”Foi durante uma visita ao consultório médico que a idéia de Jake para o invento começou a tomar forma. Ele notou a tampa em uma pequena lata de lixo, que abria e fechava com um pedal. O garoto foi para casa e disse a seus pais que queria desenvolver um dispositivo similar para a privada do banheiro.Ele criou o dispositivo para a Convenção de Invenções da escola com a ajuda de seu pai, Jason, que trabalha na área de design de equipamentos.“Jake desenhou tudo e eu supervisionei”, afirmou Jason Wulf. “Eu o ajudei com as ferramentas para me certificar de que ele não cortaria nenhum dedo fora.”Jake criou uma base de madeira compensada e depois cortou finos pedaços de aço e desenvolveu um botão na base. Basta pisar no botão para levantar a tampa. Você tira o pé do botão e a tampa se fecha.Com o projeto pronto, ele recorreu ao dicionário para criar um nome para seu invento. As escolhas finais – “O Macaco de Banheiro de Jake” e “Suporte de Privada” e “Privada Apropriada” – receberam os votos de sua família, com a vitória de “Suporte de Privada”.O projeto foi selecionado por juízes na Convenção de Invenções para participar do torneio regional em Pocahontas, onde foi escolhido para ser exibido na Feira do Estado de Iowa no verão passado do hemisfério norte.Beth Wulf suspeita que alguém que viu o invento de Jake na feira chamou o programa de Ellen Degeneres, pois um dos produtores do show entrou em contato com a família pedindo uma fita com a descrição da invenção de seu filho.Duas semanas depois, um produtor ligou e convidou Jake e seu pai ou sua mãe para viajar para Hollywood e participar de um programa com jovens inventores.E para onde vai o projeto de Jake daqui para frente?Ele disse que sua família está pensando em buscar uma patente para a invenção, mas isso pode custar muito caro. Também existe a possibilidade de uma empresa nacional se interessar pelo projeto após o programa de sexta-feira.Uma coisa é certa: a família Wulf não tentará produzir o invento em massa. Por quê? “Porque mamãe disso isso”, afirmou Jake.

Causos-Fantasma no Espelho?

A Sra. Luiza nos conta um episódio arrepiante sobre um suposto fantasma que a surpreendeu num momento íntimo. Leiam o relato:"Estava em casa, escovando o cabelo em frente ao espelho do quarto. Quando levantei a cabeça para me olhar, vi que atrás de mim havia um menino com roupas bem antigas e o rosto todo roxo. Ele tinha uma expressão de súplica, como se estivesse pedindo ajuda.Eu fechei os olhos e pedi que ele fosse embora. Porque eu não ia falar com ele e não poderia ajudá-lo!Não acredito nessas coisas - penso que os mortos não podem voltar à Terra. E, de fato,o menino desapareceu. De vez em quando, me surge uma dessas..."É curiosa essa relação entre as aparições e os espelhos. Diferente dos vampiros, quem não possuem reflexo, os fantasmas costumam usar a imagem refletida para apavorar os viventes. O pesquisador Reinaldo Carneiro Leão - que é do Instituto Arqueológico, Histórico e Geográfico de Pernambuco - me tem "causo" sobre o tema.Segundo Reinaldo, nos idos dos anos 50, uma moça vaidosa, que morava num velho sobrado do Centro do Recife, escovava as madeixas sentada na penteadeira quando viu a imagem de um velhinho sorridente refletida no espelho. Ela ficou branca e muda de medo. E antes de desmaiar ainda ouviu o idoso dizer:- Tais no meu lugarzinho, né?Depois que a jovem se recuperou da "bilora", os vizinhos explicaram a ela que o velho era um antigo morador do sobrado, que costumava passar as tardes naquele quarto...

Vídeos-É Hora de rir..

Piercingmaníaco..

Pegando na cabeçona..

A Palmada reveladora..

Pé na cara...

Fudeu-se todo..

Piadas-A História dos Meninos.

Certa vez 4 garotos foram ao campo e por 100 cruzeiros, compraram o burro de
um velho
camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Quando
eles voltaram
para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
-Não posso, já gastei tudo.
- Então, de qualquer forma queremos o burro.
- E para que o querem?? O que vão fazer com ele??
- Nós vamos rifà-lo.
- Estão loucos??Como vão rifar um burro morto??
-Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro??
- Como lhe dissemos, o rifamos.Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um e
arrecadamos
1000 cruzeiros.
- E ninguém se queixou??
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros e pronto!
Os 4 meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de
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chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado
PT.

Vídeos Receitas Mais você-Galinha na xícara.