quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Bizarros-Mulher encontra jibóia na privada.
Americana disse que chamou os bombeiros para tirar o bicho.Ela contou que desde então só usa o banheiro da filha.
Essa pode ser uma aparição pré-Halloween: uma jibóia na privada. É o que uma mulher do Brooklyn, em Nova York, disse ter descoberto enquanto lavava as mãos no banheiro de seu apartamento, no terceiro andar, durante uma manhã.
Espiando da privada, estavam os olhos de uma jibóia, seu corpo de mais de 2 m escondido nos canos, disse Nadege Brunacci, de 38 anos, ao jornal "Daily News".
“Eu acendi a luz e gritei”, disse ela ao jornal. “Isso ainda faz meu coração disparar.”
Brunacci desceu a tampa da privada, colocou uma caixa pesada em cima e começou a pedir ajuda, que chegou com o proprietário do apartamento e os bombeiros. Foi preciso quebrar o encanamento do vizinho de baixo para capturar a jibóia, disse ela.
Brunacci afirma ter dado a jibóia a um amigo que adotou o animal e lhe deu o nome de Nadege.
Brunacci, que é dona de um restaurante, disse que começou a usar o banheiro de sua filha após o incidente. "E, quando escovo os dentes, fico de olho”, afirmou ela.
Causos-Mensagem de um Morto.
O Sr. Dalton Gilmory da Rocha dos Santos nos envia um caso típico de mensagem do Além que indica a existência de uma "botija" - aquele tesouro escondido deixado por alguém que já morreu. O curioso é o espírito que supostamente indicou a tal dinherama. Um político muito importante para a história do Brasil do século XX. Confiram.Este causo aconteceu com minha avó, que já faleceu. Em 26 de julho de 1930 do século passado, ocorreu no Recife o assassinato do político paraibano João Pessoa: um crime marcante que ficou na memória dos moradores da cidade,inclusive minha avó. Passou-se o tempo, e ela teve um sonho em que João Pessoa aparecia...
Segundo minha avó, no sonho o político indicava uma parede e fazia um buraco nela. Da abertura saiam muitas moedas de ouro e jóias. E João Pessoa dizia:
- Nêga, isso tudo é teu.
Nêga era o apelido da minha avó.
O político ainda explicou a ela como encontrar o tesouro. Mas minha avó ficou com medo e não foi atrás das informações repassada no sonho da mensagem. Os anos se passaram, ela se casou teve filhos, a quem sempre contava essa história. E minha mãe nunca esqueceu o relato e contou tudo pra mim... então resolvi mandar para nosso querido blog. Que vocês acham?
Piadas-Ronaldo
Um reporter entrevistando o Ronaldo no fim de sua carreira pergunta:-E ai Ronaldo o que vc acha de encerrar a carreira num clube grande de São Paulo?
Ele responde:
-Ah eh uma boa.
O repórter então pergunta:
-O que você acha de ir pro Santos?
Ronaldo :
-Ah lá não tem lugar pra mim o Luxemburgo ta fazendo o time jogar e ja tem atacante.
Repórter:
-E ir pro São Paulo?
Ronaldo :
-A nao la ja tem o Thiago, o André, O Aloísio não tem lugar pra mim.
Reporter:
-E o Palmeiras?
Ronaldo:
-AH lá tbm nao tem lugar pra mim tem o Edmundo ja eles ja tem um idolo.
O Reporter ja de saco cheio fala:
-ENTAO PQ VC NAO VAI A MERDA RONALDO?
Ronaldo:
-Ah nao la ja tem Tevez, Nilmar...
Bizarros-Na Itália, burro vira coletor de lixo.
Palermo resolveu trocar caminhões por burros.Gari levam os bichos pelas ruas de cidade.
Gari trabalha em uma rua de Castelbuono, em Palermo, usando um burro para carregar o lixo.
Segundo informações das autoridades, os caminhões foram substituídos pelos burros porque emitem gás carbônico em excesso.
Causos-Patrulheiro Sem Rosto.
O Sr. Rodolfo Lira registrou para gente uma lenda muito conhecida nas estradas do Nordeste:Numa noite escura e chuvosa, um patrulheiro estava de plantão num posto de uma das rodovias brasileiras (as chamadas BRs) a fim de parar os carros e fazer as abordagens comuns à profissão de Policial Rodoviário. Ao avistar os faróis de um carro, fez sinal com sua lanterna vermelha, indicando o acostamento, para que o automóvel parasse, entretanto os jovens ocupantes - aparentemente bêbados - com o som ligado num alto volume, ignoraram completamente a ordem do patrulheiro e seguiram em frente. Ele, então, subiu em sua moto e iniciou uma perseguição àquele veículo, sendo seguido por mais dois colegas em uma viatura para dar-lhe apoio.
Depois de alguns minutos tentando alcançar o carro, ao entrar numa curva muita fechada, reconhecidamente perigosa - e ainda mais devido à chuva que deixou a pista muito escorregadia -, a moto do patrulheiro derrapou e ele, diante dos olhos dos seus companheiros, caiu. Seu corpo chocou-se com o chão, com tamanha velocidade e força, que o seu capacete se desprendeu, fazendo com que sua cabeça batesse violentamente contra o asfalto, por vários metros, deixando-o completamente desfigurado e bastante ferido.
Os dois patrulheiros, logicamente, desistiram da perseguição e imediatamente, socorreram o colega, mesmo sob o pavor daquela visão horrenda. Mas, infelizmente, o pobre homem não resistiu e faleceu a caminho do hospital.
Hoje, contam os motoristas e principalmente os caminhoneiros - que circulam naquela rodovia com maior freqüência - que, naquela curva, especialmente nas noites mais chuvosas e sombrias, os viajantes desavisados são surpreendidos pela visão de um patrulheiro rodoviário tendo ao lado sua moto. Ele sinaliza com uma lanterna vermelha para que diminuam a velocidade e, quando obedecem à ordem, e se aproximam do policial, testemunha - com horror indescritível - o rosto do policial se esvair em sangue...
terça-feira, 30 de outubro de 2007
As Razões para Comentar.
O ato de comentar é ótimo.Eu assino em baixo!É muito significante e importante o seu comentário!Pois bem... VAMOS COMENTAR!1 - É a coisa certa a fazer - as pessoas reclamam de não ter comentários suficientes em seus próprios blogs, mas não dedicam tempo suficiente a comentar nos outros. Todos nós gostamos de atenção e um eventual tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Trate os outros como você gostaria de ser tratado!
2 - Fazer amigos e influenciar pessoas - blogar é, em parte, uma atividade de networking. As pessoas têm mais probabilidade de linkar para você (ou mais) se elas tiverem ouvido falar de você. Apareça, faça amigos.
3 - Cliques - as pessoas clicam no seu link para ver sobre o que mais você escreve. Óbvio, mas verdadeiro.
4 - Desenvolver um olhar blogueiro - encontre o ponto de interesse de uma história. Ao comentar, você está treinando seu cérebro a pensar em algo interessante.
5 - Criar conteúdo comentável - observando os posts em que você comentou e aqueles em que não comentou (ou não conseguiu, por mais duro que tentasse!) você desenvolve uma percepção do que funciona para atrair comentários.
6 - Comentários = idéias - você conseguiu comentar. O seu comentário poderia ser expandido para um post?
7 - Você nunca sabe quem está lendo - me espanta quem lê meus comentários em blogs obscuros que eu achava que só eu e um punhado de pessoas liam. Meus comentários num blog renderam um trabalho de consultoria. Você nunca sabe a não ser que tente.
8 - O que você dá, você recebe mais - eu acredito fortemente que o que você faz retorna pra você. Você receberá mais comentários. Experimente.
9 - Manter-se em forma - exercite seus músculos de escritor, quanto mais praticar, mais você melhora. Comentários devem ser curtos, rápidos, diretos ao ponto e produzir um impacto. São testes excelentes para sua habilidade de redação.
10 - Comentar em blogs novos para perspectivas novas - se você está sempre entre a mesma turma, inevitavelmente verá os mesmos pensamentos refletidos vez após vez. Liberte-se! Eu recomendo que as pessoas comentem em novos blogs a cada dia. Ao não comentar sempre nos mesmos blogs, ou especialmente estabelecer o objetivo de comentar em novos blogs do que na véspera, você será forçado a sair da suas zona de conforto de leitura de blogs e visitar novos blogs. Isso lhe expõe a novas idéias, formas diferente de ver as coisas e, quem sabe, uma saída da câmara de eco.
Piadas-Lendo Bilhete do Chicão
Chicão nunca teve papas na língua. Um dia deixou o sítio onde morava e foi trabalhar na capital. Depois de alguns dias, resolveu mandar um bilhete pra mãe, que dizia exatamente assim:Mãe, como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e a besta do meu avô? Tô mandando dois vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro pra meter na rua. Sabe, mãe, todos os meus passarinhos morreram. Até a minha rola, hoje, amanheceu dura. Ah, tô mandando também um peixe pra senhora: A senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai.
Bizarros-Homem puxa helicóptero com a orelha..
Esportista da Geórgia carrega quase oito toneladas pela orelha.Ele arrastou o helicóptero por 26,3 m
O esportista georgiano Lasha Pataraya, de 27 anos, puxa o helicóptero MI-8, que pesa 7.734 kg, com sua orelha. Ele arrastou a máquina a uma distância de 26,3 m, neste sábado (27), na capital do país, Tbilisi.
Causos-Quem está em casa?
O relato angustiante é da Sra Tamara:Ao completar 17 anos, me casei e mudei de cidade. Fui morar numa casa muito antiga, de aluguel barato. Morávamos eu, meu ex-marido, a irmã e OS pais dele. Certa vez, eu faltei à aula noturna para ficar no trabalho até tarde. Quando eu cheguei em casa, fui direto ao meu quarto e peguei os apetrechos para o banho. Meus parentes e marido tinham saído. Eu nunca tive medo de ficar sozinha e, por mais de 13 anos, não havia visto uma alma sequer. Fui ao banho e já estava quase acabando de me secar quando eu ouvi a porta da frente de casa (que rangia muito alto devido à ferrugem) se abrir.
Como de hábito, a porta estava chaveada, o que me fez perguntar por impulso quem era. Ouvi a voz do meu ex-marido dizer "Sou eu, meu bem!". Com isso me apressei a sair do banho, pois tinha sido promovida no emprego e estava aflita para contar a ele. Corri para o nosso quarto (passei pela escuridão da cozinha e do corredor). Entrei de rompante no quarto, já adiantando a boa nova quando me dou com o quarto na escuridão.
Acendi a luz para reparar se existiam marcas de quem sentou na cama (como era hábito dele) e nada. Não estava o relógio no bidê (que ele sempre deixava lá ao chegar) ou mesmo o uniforme no cabide. Pensei que ele tivesse ido aos outros quartos primeiro e me dirigi imediatamente na escuridão do corredor ao quarto da minha cunhada e sogros. Tudo na penumbra.
Ainda no escuro, fui até à porta dos fundos e passei novamente pela cozinha. Ao abrir a porta dos fundos, acendi a luz da rua e nada vejo além da nossa cadelinha latindo desesperadamente. Nisso, eu comecei a temer algo ruim. Qual não foi a minha surpresa quando eu fecho a porta e acendo a luz da cozinha? O tempo inteiro ela esteve ali: parada na minha frente estava uma velha alta me observando sobriamente!
Tive uma espécie de desmaio e só fui acordar quando meu marido chegou, quase uma hora depois. Quem era aquela velha misteriosa? Não faço a menor idéia... Só espero não vê-la nunca mais!
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
domingo, 28 de outubro de 2007
Piadas-Vara na Varig.
As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!
Bizarros-Ladrão fica entalado em tubulação e implora por ajuda.
Americano ficou dez horas preso.Homem disse que só entrou no local após ter ouvido um gato.
Um homem que estava tentando roubar uma farmácia acabou implorando por ajuda após ficar preso em uma tubulação de circulação de ar por dez horas.
Os bombeiros levaram uma hora e meia para libertar Jeffery Mumani, de 25 anos, do poço de circulação de ar de metal em uma farmácia CVS na terça-feira (23).
Mumani disse ao jornal "Ocala Star-Banner", de Ocala, Flórida, que ele entrou no poço após ouvir um gato dentro do mesmo.
"Estava tentando achar o gato", afirmou Mumani. Ele negou tentar roubar medicamentos de prescrição médica. "Não, senhor, é um gato – um pequeno animal."
Na noite de segunda-feira, Mumani retirou a tampa do ar condicionado e tentou entrar na farmácia pelo poço, mas acabou ficando preso, contou o policial James Pogue, do condado de Marion.
O homem começou a pedir ajuda por volta das 8 horas da manhã de terça-feira.
“Ele estava implorando ao gerente da loja para ajudá-lo a sair”, afirmou Pogue.
Mumani sofreu pequenos cortes e seu quadro era estável, disse a porta-voz dos bombeiros, Heather Danenhower, ao jornal Orlando Sentinel.
Mumani foi acusado de roubo comercial, entre outras acusações, segundo Pogue.
Registros obtidos junto ao departamento de correção estadual indicam que Mumani já havia sido condenado em South Florida por roubo e crimes relacionados a drogas.
Mumani foi condenado no condado de Palm Beach por posse do analgésico Oxycontin, vendido com prescrição médica, de acordo com um relatório do departamento de polícia do condado de Marion.
Causos-A Menina da Casa do Sertão
Quem segue em andanças pelo Sertão de Pernambuco pode se deparar com situações bem estranhas. A comprovação desse fato está no relato do Sr. Wilbson Lima.Eu sou cantor de banda de forró, e um dos shows que participei foi na cidade de Tacaratu, no Sertão. No espetáculo estava duas bandas daqui do Recife. Meu grupo fez a primeira apresentação e , de madrugada, voltamos para a casa onde estávamos hospedados, eu e as outras duas cantoras.
A gente já estava no quarto, quando apareceu uma menina do meu lado. Ela ficou nos olhando e saiu em direção à sala da casa. Fui atrás dela e, chegando à sala, não a encontrei!A porta trancada por dentro no ferrolho: não tinha como a menina ter saído dali! Quase morro de medo...
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Piadas-Vício Horrível.
No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?
Bizarros-Cachorro ofendido ganha processo na Polônia..
Schnauzer do governo foi acusado pela oposição de destruir móveis públicos.Tribunal decidiu que o cão é inocente e merece pedido de desculpas)
Um tribunal de Varsóvia, na Polônia, decidiu que um partido de oposição ao governo deve pedir desculpas publicamente para o orador do Parlamento. Para o tribunal, o partido fez falsas acusações contra o cachorro do político em um anúncio de rádio.
O partido Esquerda e Democracia disse no anúncio que o cachorro schnauzer Saba, do orador Ludwik Dorn, conhecido também como Saba, destruiu móveis em escritórios públicos que ele usou em seu cargo anterior, como ministro do interior. Afirmou ainda que Dorn se recusou a pagar pelos danos.
Wojciech Malek, porta-voz do tribunal, disse que a corte concluiu que a informação era falsa. E ordenou o Esquerda e Democracia - uma aliança entre ex-comunistas e políticos de centro-esquerda – a pedir desculpas também no rádio. As transmissões devem ir ao ar três vezes por dia durante três dias.
O texto deve dizer que o partido "pede desculpas por espalhar inverdades quando alegou que o cão Saba destruiu os móveis do ministério, mastigando-os".
A Esquerda e Democracia recorreu da sentença. O líder Wojciech Olejniczak defendeu o partido, dizendo que as informações foram tiradas da revista "Wprost". "Nosso objetivo não era ofender o cachorro."
Causos-Amigo espiritual na praia?
O testemunho enviado pelo Sr. Lázaro Júnior é um indício de que episódios sobrenaturais não ocorrem só à noite, em lugares sombrios. Você acredita que um fantasma pode ser visto na praia, num dia de sol? Leia e dê a sua opinião...Eu morava em Piedade,em Jaboatão,com meus pais, e deveria ter uns oito anos. Não recordo muito bem, mas meu irmão também era pequeno. Como morávamos bem próximo à praia, íamos sempre que podíamos. Era dia de semana e meu pai estava trabalhando. Minha mãe havia me levado para a praia enquanto meu irmão estava com a moça que trabalhava de doméstica lá em casa.
Como o sol estava meio alto, a moça ficou cuidando dele. Eu adorava nadar. Sempre ia contra as recomendações de minha mãe de não ir muito fundo, pois aquele trecho tinha correnteza forte. Neste dia, nadei para o fundo onde meus pés já quase não tocavam o chão. Como eu tinha aulas de natação, me achava imbatível. Ledo engano... A correnteza me puxou bastante, a ponto de não conseguir mais nadar, e afundei.
Dava para ver a luz do sol debaixo d'água, e por mais que eu tentasse nadar a correnteza me vencia. Quando finalmente cansei, senti alguém me erguendo para a superfície e facilmente me levando para a margem. Suave como num sonho. Era um rapaz jovem, sem nenhum traço marcante. Nunca esqueci suas palavras ao me salvar:
- Tudo bem? Não vá mais para o fundo. Na próxima vez ouça sua mãe!
E mergulhou de volta ao mar. Imediatamente corri para minha mãe que calmamente passava bloqueador solar.
- Mãe! Quase me afoguei e o moço me salvou!
- Eu te avisei, não foi? Cadê o rapaz?Deixe-me falar com ele!
- Ele entrou na água, mãe!
Minha mãe olhou bastante o procurando e nada mais disse. Juntou nossas coisas e fomos embora. Imaginando que fosse algum tipo de punição por minha desobediência, resignei-me em silêncio. Dias depois comentei com ela o fato de termos ido tão cedo sem falar com meu salvador. O que ela me disse me perturba até hoje:
- Mas não havia ninguém nadando de onde você veio. Era dia de semana e o trecho onde estávamos era deserto – só a gente estava lá. Não fiquei preocupada com você tomando banho justamente porque você entrou sozinho e saiu sozinho.
Foi exatamente assim que aconteceu. Eu mesmo custo a acreditar, às vezes...
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Piadas-Questão de Lógica.
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!
Bizzarros-Tutancâmon morreu de tombo durante caçada no deserto, diz documentário.
Faraó teria morrido após ter quebrado a perna, ao cair de uma biga.Mistério sobre a morte do jovem existe desde que sua tumba foi descoberta, em 1922.
Os cientistas parecem ter resolvido o mistério sobre a morte de Tutancâmon e acreditam que o jovem faraó, que reinou entre 1333 e 1324 a.C., morreu ao cair de uma biga (veículo puxado por dois cavalos), enquanto caçava no deserto.
Segundo um documentário que será emitido nesta terça-feira (23) pelo "Channel 5" da televisão britânica, recentes estudos com tomografia computadorizada revelam que o faraó sofreu uma fratura na perna esquerda acima do joelho antes de morrer.
As conjeturas sobre a morte de Tutancâmon começaram quando a tumba foi descoberta pelo arqueólogo Howard Carter, em 1922.
Suspeita de assassinato
Estudos com raios X feitos com a múmia do faraó em 1968 indicavam que havia uma inflamação na base do crânio, por isso se acreditava que o jovem morreu de um golpe na cabeça.
No entanto, segundo o documentário "Tutancâmon: Os Segredos do Rei Faraó", um especialista acredita que o caso finalmente foi resolvido.
"Ele não foi assassinado, como muitos pensavam. Sofreu um acidente quando caçava no deserto. Ao cair de uma biga, fraturou a perna esquerda, e assim foi, na minha opinião, como morreu", afirmou o secretário-geral do Conselho Supremo de Antiguidades do Egito, Zahi Hawass
Até agora muitos historiadores consideravam que Tutancâmon era tratado como uma criança frágil que era protegida de perigos físicos, segundo o programa.
Nadia Lokma, especialista do Museu do Cairo, afirmou que as carroças encontradas no túmulo não eram usadas em cerimônias ou em guerras, mas para a caça.
As roupas encontradas no local, como um colete para protegê-lo, também sugerem que Tutancâmon estava acostumado a usá-las.
Exposição faraônica
Estes resultados coincidem com a exposição que será realizada em novembro, em Londres, sobre os materiais achados no túmulo de Tutancâmon. Ela acontece 35 anos após outra organizada no Museu Britânico para comemorar o 50º aniversário de sua descoberta no Vale dos Reis, e não em Luxor.
Na exibição de 1972, 1,5 milhão de pessoas fizeram fila para ver a máscara funerária de ouro de Tutancâmon, que desta vez não será levada a Londres devido a sua fragilidade.
"Tutancâmon e a Idade Dourada dos Faraós" poderá ser visitada a partir de 15 de novembro na Cúpula do Milênio, no sudeste de Londres.
Causos-Pedidos de Socorro.
Existem relatos de pessoas que estão em perigo são salvas graças a uma ajudinha do Além. Dois senhores me enviaram relatos desse tipo. Veja só o depoimento de Eduardo Augusto:No dia-a-dia de um vigilante nos deparamos com coisas que até Deus duvida. Eu tinha acabo de terminar meu turno quando uma mulher apareceu de repente pedindo socorro pois seu neto havia se acidentado. Ela me mostrou o local do acidente e saiu.
O rapaz havia bebido e caíra sobre umas garrafas de cerveja e levado vários cortes. Fiz os primeiros socorros, acionei o SAMU e liguei para os familiares para avisar. A tia do rapaz atendeu e me contou uma coisa que me deixou arrepiado. A mulher que me avisou sobre o acidente com o rapaz era a avó dele... uma senhora que estava morta há dois meses.
Já o relato de Tércio Simões se passa na estrada...
Numa noite de chuva, eu vinha dirigindo por uma rodovia quando vi um vulto escuro acenando para mim. Fiquei assustado, claro. Mas, ao me aproximar, vi que era uma senhora. Perguntei o que aconteceu e ela me falou que seu carro caiu numa ribanceira. Disse também que filhinha dela estava presa do veículo.
Fui com meu carro até o local acidente e vi a criança presa nas ferragens. Pedi ajuda a outros motoristas e conseguimos o retirar a criança. Descobrimos que ao lado da criança havia um corpo. Era da mulher que havia me pedidos ajuda. Quando percebi esse fato assustador, desmaiei...
domingo, 21 de outubro de 2007
Piadas-A Loira.
Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.Impossível - diz o doutor, " mostre-me como pode ser ".
- Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita. Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante.... Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!
Bizzarros-Escola americana proíbe abraços.
Diretora de escola de ensino médio se incomodou com os abraços entre estudantes.Escola com 860 alunos fica na periferia de Chicago.
A escola de ensino médio Percy Julian, nos Estados Unidos, baixou uma regra um tanto inusitada, além de frustrante para quem é chegado em terapia do abraço. A diretora Victoria Sharts proibiu que os 860 alunos da escola da periferia de Chicago se abracem dentro das dependências do colégio.
Segundo ela, os alunos estavam formando "filas para abraço" que os atrasavam para as aulas e tumultuavam os corredores.
"O abraço é mais apropriado em aeroportos ou reuniões em família do que cada vez que se vê alguém conhecido pelo corredor", justificou Sharts.
Outro motivo para instituir a política de proibição do abraço é que alguns abraços às vezes são longos e próximos demais, segundo a diretora.
"Existe o outro lado da questão, quando um abraço é indesejado ou se torna inadequado para um dos alunos", escreveu Sharts em uma circular para os pais. "Vez ou outra lidamos com incidentes assim. O objetivo é sempre manter corredores seguros e organizados por onde todos consigam passar, ficar seguros e ser pontuais".
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Causos-Pedidos de Socorro.
Existem relatos de pessoas que estão em perigo são salvas graças a uma ajudinha do Além. Dois senhores me enviaram relatos desse tipo. Veja só o depoimento de Eduardo Augusto:No dia-a-dia de um vigilante nos deparamos com coisas que até Deus duvida. Eu tinha acabo de terminar meu turno quando uma mulher apareceu de repente pedindo socorro pois seu neto havia se acidentado. Ela me mostrou o local do acidente e saiu.
O rapaz havia bebido e caíra sobre umas garrafas de cerveja e levado vários cortes. Fiz os primeiros socorros, acionei o SAMU e liguei para os familiares para avisar. A tia do rapaz atendeu e me contou uma coisa que me deixou arrepiado. A mulher que me avisou sobre o acidente com o rapaz era a avó dele... uma senhora que estava morta há dois meses.
Já o relato de Tércio Simões se passa na estrada...
Numa noite de chuva, eu vinha dirigindo por uma rodovia quando vi um vulto escuro acenando para mim. Fiquei assustado, claro. Mas, ao me aproximar, vi que era uma senhora. Perguntei o que aconteceu e ela me falou que seu carro caiu numa ribanceira. Disse também que filhinha dela estava presa do veículo.
Fui com meu carro até o local acidente e vi a criança presa nas ferragens. Pedi ajuda a outros motoristas e conseguimos o retirar a criança. Descobrimos que ao lado da criança havia um corpo. Era da mulher que havia me pedidos ajuda. Quando percebi esse fato assustador, desmaiei...
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Como Nasceram os Chefes
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo, os órgãos vitais domesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos
vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que
todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o
"corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú
pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram
despropositada. E o cu declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar
durante 5 dias.
O corpo estalava !!!
O estômago sentia-se mal !!!
Os olhos nublavam-se !!!
O coração ameaçava parar !!!
As pernas tremiam !!!
E... então todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!!!"
E desde então qualquer cuzão é chefe....
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