Piadas-Sintomas Gay

1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você
é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um
ga to. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se
com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga.
Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive
uma profunda relação gay.
Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade
masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita,
caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho
peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem
banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em
qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado,
ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser
forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar
conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos.
Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer:
"Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de
ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho!
Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com
pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço
na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães.
Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para
cães para deixá- los afrescalhados. O cachorro come o
que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de
comer essas porcarias enlatadas tornam- se afeminados.
Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não
cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis
conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um
homem precisaria de duas mãos para segurar o volante?
As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para
ultr apassar ou buzinar para a madame do carro da
frente
No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre
para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao
telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de
cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa
da co-piloto.
8. Verificar a data de validade dos produtos no
supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não
olha para essas coisa porque é imune aos alimentos
vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo
ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para
comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha.
Homem de verdade não se importa com o estado das
verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de
gases, para depois se divertir com os amigos na
disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só
dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão
centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e
pode se lembrar qual a cor do seu vestido?
Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!!
Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags
e do pára- choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade,
amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm
ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos,
natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que
senão repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.
VIADÃO .Agora demostrem sua masculinidade e mandem
essa mensagem ao seus amigos machos para rirem um pouco
(não sejam frescos!).